Calan-Cabinet Individual de Psihologie Olariu Anca Mirabela

  • Home
  • Romania
  • Calan
  • Calan-Cabinet Individual de Psihologie Olariu Anca Mirabela

Calan-Cabinet Individual de Psihologie Olariu Anca Mirabela Cabinet psihologic acrediat de Colegiul Psihologilor din Romania Psihoterapie pozitivă (practicant autonom).

competențe: Psiholog principal autonom -Psihologie educațională, consiliere școlară și vocațională. Psihologia muncii și transporturilor (practicant autonom).

07/06/2026
07/06/2026

„Copilul, înconjurat de critici, învață să învinovățească;
Copilul, înconjurat de ironii, învață să fie neîncrezător;
Copilul, înconjurat de ostilitate, învață să lupte;
Copilul, înconjurat de mânie, învață să rănească;
Copilul, înconjurat de neînțelegere, învață să nu asculte pe ceilalți;
Copilul, înconjurat de înșelăciune, învață să mintă;
Copilul, înconjurat de rușine, învață să se simtă vinovat;
…și doar sufletele puternice pot rupe acest cerc…

Copilul, înconjurat de sprijin, învață să protejeze;
Copilul, înconjurat de așteptări, învață răbdarea;
Copilul, înconjurat de laude, învață să fie încrezător;
Copilul, înconjurat de onestitate, învață să fie drept;
Copilul, înconjurat de siguranță, învață să aibă încredere;
Copilul, înconjurat de apreciere, învață să se respecte pe sine;
Copilul, înconjurat de iubire, învață să iubească și să dăruiască iubire;
Copilul, înconjurat de libertatea alegerii, învață să fie responsabil pentru deciziile sale.

…iar o astfel de creștere este greu de clătinat…”
Sursa: Internet

...într-o zi am plecat să fiu mare / și n-am știut că nu mai există drum înapoi...”Copilul Interior este acea parte din ...
01/06/2026

...într-o zi am plecat să fiu mare / și n-am știut că nu mai există drum înapoi...

”Copilul Interior este acea parte din noi care este eminamente vie, energică, creativă și împlinită: el este Sinele nostru Real –cine suntem noi cu adevărat.”

La mulți ani, oameni mici și oameni mari, deopotrivă!🤍

30/05/2026

Primul instinct când apare o emoție incomodă e să faci ceva cu ea…să o rezolvi, să o ignori, să o îneci în activitate. Anxietatea funcționează exact pe mecanismul ăsta: cu cât fugi mai repede de ceea ce simți, cu atât sentimentul devine mai insistent, mai persistent, mai greu de ignorat.
Există o altă variantă. Nu mai ușoară, dar mai eficientă.
Prima mișcare e să observi că simți ceva. Nu să analizezi, nu să judeci, doar să constați: „Se întâmplă ceva în mine acum.” E un act mic, dar pentru un sistem nervos obișnuit să treacă la acțiune imediat, e deja o schimbare de direcție.
A doua mișcare e să numești ce simți. Nu „mă simt rău”, ci furie, tristețe, anxietate, dezamăgire. Cercetările în neuroștiință arată că simpla numire a unei emoții îi reduce intensitatea. Creierul tău se liniștește când primește o etichetă clară pentru ce procesează.
A treia mișcare e să accepți că emoția e acolo. Nu că îți place, nu că e corect să o simți, ci doar că e prezentă. „Sentimentul ăsta există acum și e în regulă.” Atât.
A patra mișcare e curiozitatea. Unde o simți în corp? Când ai mai simțit asta? Nu e interogatoriu, e atenție îndreptată spre interior fără să condamni ce găsești.
A cincea mișcare e să îi dai voie să plece. Nu o forțezi, nu o grăbești. Îi faci loc. Și asta, singur, e deja mai mult decât face majoritatea oamenilor cu ce simt.
Nu e terapie în cinci pași. E o abilitate care se învață, lent, cu repetiție. Și care face diferența între un om condus de emoțiile lui și unul care știe să stea cu ele fără să fie copleșit.
Dacă observi că emoțiile tale devin copleșitoare sau interferează cu viața de zi cu zi, conținutul de aici nu înlocuiește evaluarea unui specialist. Îl completează, cel mult. Știu că e mai ușor să citești un post decât să ceri ajutor, dar uneori tocmai asta e mișcarea cea mai curajoasă.

23/05/2026

Ne învățăm copiii să câștige. Să fie buni. Să fie printre primii. Să ia note mari. Să performeze. Să nu dezamăgească.

Dar mult mai rar îi învățăm ce să facă atunci când lucrurile nu ies cm și-au imaginat. Cum să ducă o notă mică fără să creadă că asta spune ceva despre valoarea lor. Cum să suporte frustrarea când au muncit și totuși nu le-a ieșit. Cum să gestioneze greșeala fără rușine. Cum să treacă prin respingere, eșec sau dezamăgire fără să simtă că lumea lor se prăbușește.

Și apoi ne mirăm când un copil intră în panică la un examen, când un adolescent simte că totul s-a terminat după un eșec sau când un adult nu suportă critica, respingerea sau sentimentul că nu controlează totul.

Realitatea este că reziliența emoțională se construiește exact în felul în care învățăm să trecem prin experiențele dificile, nu evitându-le și nici prefăcându-ne că nu dor. Nu experiențele grele în sine ne întăresc, ci ceea ce învățăm despre noi în timp ce le traversăm și felul în care suntem susținuți în acele momente.

Copiii care cresc cu mesajul că valoarea lor depinde de performanță sau care sunt protejați de orice disconfort emoțional ajung, de multe ori, adulți care se prăbușesc mai ușor în fața anxietății, perfecționismului sau autocriticii excesive. Nu pentru că sunt slabi, ci pentru că nimeni nu i-a învățat cm să stea cu emoțiile dificile fără să se simtă distruși de ele.

De asta cred că una dintre cele mai importante lecții pe care le putem oferi copiilor nu este doar cm să reușească, ci cm să rămână întregi emoțional atunci când nu le iese.

Câteva lucruri concrete care chiar ajută:

✔️ Validați emoția, nu o minimalizați.
Când un copil suferă, fraze precum „hai că nu e mare lucru” sau „nu ai de ce să plângi” nu îl calmează, ci îl fac să simtă că ceea ce trăiește este greșit sau exagerat. Mult mai util este: „Văd că ești foarte dezamăgit. Înțeleg. Chiar a contat pentru tine.”

✔️ Separați copilul de rezultat.
O notă, un examen sau un eșec spun ceva despre un moment, nu despre cine este copilul vostru. În loc să rămânem doar la „ce notă ai luat?”, poate e mai valoros să întrebăm și „cum te-ai simțit?”, „ce ai învățat din asta?”, „ce ai face diferit data viitoare?”

✔️ Arătați-le cm arată o relație sănătoasă cu greșeala.
Copiii învață enorm din cm ne văd pe noi gestionând propriile imperfecțiuni. Dacă se lovesc constant de autocritică, furie sau ideea că greșeala este inacceptabilă, asta vor internaliza. Dar dacă văd un adult care poate spune „da, am greșit, nu e plăcut, dar găsesc o soluție”, învață ceva infinit mai valoros decât orice lecție teoretică.

Poate că nu putem feri copiii de eșec, dezamăgire sau frustrare. Dar îi putem învăța că pot trece prin ele fără să își piardă încrederea în ei înșiși.

Via Andreea Primera

22/05/2026

Este cunoscut faptul că foarte importantă în reuşita educaţiei unui copil este consecvenţa și coerenţa dintre vorbe şi fapte. Copiii nu fac neapărat ce le spunem să facă, ci fac ceea ce văd la noi că facem. Puterea propriului nostru exemplu, bun sau rău, îi urmăreşte toată viaţa.

În acest context, iată un top 20 de vorbe sau fapte pe care părinţii le fac şi care îi induc în eroare pe copii, iar părinţii nu-şi dau seama că astfel, cei mici nu mai ştiu ce e bine şi ce e rău.

1. Ţipi în timp ce-i spui copilului că nu e frumos să ţipe.

2. Îi spui copilului că este periculos să vorbească cu străinii şi, totuşi, îl forţezi să-i spună la revedere vânzătoarei de la magazin..

3. Îi spui că nu trebuie să lase pe nimeni să-l atingă, dacă nu se simte confortabil, şi, totuşi, îi permiţi mătuşii tale care-l vede cel mult o dată pe an, să-l ia în braţe, chiar dacă copilul nu vrea.

4. Îi spui copilului că n-ai 5 lei pentru bomboane şi după 5 minute îţi cumperi o cafea de 15 lei.

5. Îl înveţi să-şi împartă jucăriile, însă dacă-ţi cere telefonul mobil nu-l laşi să se joace cu el.

6. Când loveşte sora/fratele sau pe altcineva, îl tragi de-o parte, îi spui că nu este frumos să lovească oamenii, iar apoi îl loveşti şi tu.

7. Îl înveţi că nu trebuie să renunţe la a face lucruri, chiar dacă nu-i plac, pentru că este important să fie perseverent şi insistent, dar, totuşi, îi spui să înceteză să-ţi mai ceară una şi alta pentru că este supărător când este aşa de insistent.

8. Îi spui să nu mănânce acum (când îi este foame) pentru ca îşi strică pofta de mâncare pentru mai târziu (când este ora mesei).

9. Îi spui că nu poţi să faci ceva în momentul în care îţi cere ceva anume pentru că eşti în mijlocul unei activităţi, însă te superi dacă tu îi ceri ceva şi îţi spune că nu are timp că este în mijlocul unui joc.

10. Îi explici copilului tău cât este de important să-ţi spună tot timpul adevărul şi, totuşi, după ce-ţi spune ceva ce a făcut iei foc şi, eventual, îl şi pedepseşti. Pentru că, mai târziu, să-l şi minţi cu ceva.

11. Îi spui cât de îngrijorat eşti în legătură cu abilitatea sa de a se concentra (în a face lucruri care nu-l interesează), iar apoi te superi că nu este atent la tine pentru că el se concentrează asupra a ceva ce-i face plăcere.

12. Te plângi cât este de enervant când se plânge de ceva.

13. Îi dai ceva drept cadou, apoi îl ameninţi că-i-l iei sau chiar i-l iei când face ceva ce nu-i pe placul tău.

14. Iei foc când “îţi răspunde”, iar apoi eşti total şocat că nu mai este entuziasmat să participe la dialoguri cu tine.

15. Instaurezi regula că poate mânca desertul doar după ce stomacul său este plin deja cu alte alimente.

16. Îl forţezi să-ţi vorbească politicos, însă te superi când el îţi atrage atenţia că nu îi vorbeşti respectuos.

17. Îl trezeşti în fiecare zi dimineaţa pentru a merge la şcoală, apoi te superi când el te trezeşte în weekend dis-de-dimineaţă ca să vă jucaţi.

18. Îi spui că trebuie să plecaţi undeva ACUM, apoi te superi când între timp trebuie să vorbeşti cu cineva, iar copilul îţi tot atrage atenţia că ar fi trebuit să plecaţi DE MULT.

19. Îi tot spui că există două “cuvinte magice” pe care trebuie să le folosească de fiecare dată când cere ceva, iar apoi când te roagă nu-i respecţi rugămintea, astfel că el îşi dă seama că nu e nimic magic în cele două cuvinte.

20. Îi spui des că tu eşti PĂRINTELE şi nu COLEGUL lui DE JOACĂ, apoi te plângi că nu vrea să staţi împreună să vă jucaţi.

sfatulparintilor.ro

Address

Strada Pieții, Bl. D18, Parter
Calan
335300

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Calan-Cabinet Individual de Psihologie Olariu Anca Mirabela posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Business

Send a message to Calan-Cabinet Individual de Psihologie Olariu Anca Mirabela:

Share