https://www.facebook.com/101254045531329/

Cabinet Consilier Dezvoltare Personală - Robas Natalia

Home
Romania
Baia Mare
Cabinet Consilier Dezvoltare Personală - Robas Natalia

Servicii de consiliere PROGRAMEAZĂ-ȚI O ȘEDINȚĂ!

În urma ședințelor de consiliere, poți să ai următoarele rezultate:

- îți dezvolți abilitățile de a face față mai bine situațiilor de criză din viața ta;
- îți gestionezi emoțiile negative, astfel încât să ai o stare emoțională mai bună indiferent de circumstanțele în care te afli;
- îți descoperi resursele și îți conștientizezi opțiunile pe care le ai deja în interiorul tău;
- poți să comunici ș

i să te faci înțeles de către cei din jur;
- poți să-ți construiești relații autentice și sănătoase;
- ai încredere în tine, în forțele tale;
- poți să-ți depășești temerea și incertitudinea care vin o dată cu schimbările majore din viața;
- poți să înlături tensiunile acumulate și blocajele;
- poți să-ți îmbunătățești calitatea vieții personale și profesionale;
- dobândești o nouă percepție asupra ta, asupra celor din jur și asupra vieții în ansamblul ei;
- poți să-ți dezvolți și îmbunătățești relația cu tine și cu ceilalți;

NU-ȚI FACE GRIJI ÎN PRIVINȚA BANILOR! După ce stabilim un program de consiliere personalizat, VEI PLĂTI CÂT CONSIDERI CĂ MERITĂ ȘI EȘTI DISPUS/Ă să investești în dezvoltarea ta.

06/09/2025

"Toate formele de dependenţă denotă un dispreț de sine, conştient sau nu, ca la acei oameni de afaceri sau patroni foarte străluciți care se epuizează muncind, netrăind decât ca să dobândească și mai multă putere asupra celorlalți - mascându-și astfel suferinţa, depresia, sentimentul de singurătate.
Dorința nestăpânită de a face s*x, ca și dependența de jocurile de noroc și alte compulsiuni comportamentale au la bază dispreţul faţă de propria persoană și, implicit, o dependență afectivă patologică, deoarece "toate toxico-maniile care nu au legătură cu drogurile propriu-zise sunt niste tentative nereușite de a ne gestiona sentimentul de vinovăție, depresia sau angoasa prin implicarea în diferite activităţi."
Comportamentele elaborate pentru a te "distrage" de la emoțiile prea anevoie de suportat, sentimentul de singurătate, disperarea, angoasa de a trăi - acţionează ca niște droguri și devin un drog.
Disprețul de sine, intim legat de lipsa dragostei de sine, sau chiar de ura de sine, generează astfel comportamente de autodistrugere. Ca şi faptul de a nu-ți părăsi partenerul dintr-o relaţie foarte greu de suportat, sau chiar dăunătoare pentru psihic și viața emoțională sau, invers, provocarea unei rupturi din cauza fricii de a nu fi părăsit.
Teama a ceea ce este perceput drept respingere este, pentru mulți, și mai greu de suportat decât singurătatea." (Sylvie Tenenbaum ▪︎ "Dependența afectivă")

19/08/2025

"Este (relativ) uşor să pui degetul pe un abuz. Lasă urme, se vede. Se poate povesti, are un început, un mijloc, un final.

E mai complicat să pui degetul pe neglijare, căci nu s-a întâmplat nimic. Nu s-a întâmplat protecția, siguranța.

De multe ori, părintele-martor este pus sub un strat gros de sclipici; idealizat. Este cel cald, amuzant, blând, liniștit. Bun.
În realitate, este cel care închide ochii, întoarce fața şi se face că nu vede. Care iese din încăpere când atmosfera se încinge.

Este uşor să fii furios pe părintele abuzator, e mult mai complicat să fii furios pe părintele-martor. Asta înseamnă, de fapt, să recunoști că nu a fost nimeni pentru tine. Că ambii te-au abandonat, în felul lor. Că ambii ți-au rănit nevoile de relație.

Vreau să știi că furia nu anulează iubirea; ba, dimpotrivă, furia sănătoasă este un act de iubire de sine.

Sunt alături de tine!" (Psiholog R. Butnar)

13/05/2025

"Efectul GASLIGHT rezultă din relația dintre doi oameni:
un MANIPULATOR, care trebuie să aibă dreptate ca să îşi conserve conștiinţa propriei identităţi și impresia că e puternic; și un MANIPULAT, care îi permite primului să-i definească ideea despre realitate findcă îl idealizează și caută aprobarea sa.
Dacă tu crezi, chiar puţin, că nu ești suficient de bun/ă pe cont propriu, că ai nevoie de dragostea sau aprobarea manipulatorului ca să te simţi întreg -, atunci esti predispus la gaslighting, și manipulatorul va profita de această vulnerabilitate ca să te facă să te îndoiești de tine însuți iar şi iar.
Uneori, ținta manipulării se confruntă cu o pedeapsă mai mare decât simpla dezaprobare. Poate că crește copii împreună cu manipulatorul și nu se simte în stare din punct de vedere financiar sau emoțional să devină părinte singur.
Poate că gaslighterul este angajatorul, iar cel care e manipulat se teme de repercusiuni dacă își înfruntă șeful sau dacă își dă demisia.
Poate că manipulatorul este o rudă sau un vechi prieten, iar ţinta se teme de consecinţe în mediul familial ori în cercul său social. Manipulatorul ar putea de asemenea să o ameninţe pe ţinta abuzului cu ceea ce eu numesc "apocalipsă emoțională" - un potop de insulte, ameninţări cu sinuciderea sau o ceartă îngrozitoare -, ceva atât de supărător, încât cel asaltat va face practic orice pentru a o evita.
Indiferent de pedeapsă, manipularea de tip gaslight depinde de participarea ambelor părti.
Cel care manipulează e responsabil de proprile acţiuni. DAR ȘI CEL MANIPULAT ESTE RESPONSABIL DE ALE SALE. Vulnerabilitatea celui din urmă apare din nevoia de a-l idealiza pe gaslighter, de a-i obţine aprobarea sau de a continua relaţia cu orice preț." (Dr. Robin Stern - "Efectul Gaslight")

24/09/2024

"Ce-l caracterizează pe narcisist în primul rând?
VIZIBIL : lipsa de empatie;
INVIZIBIL: rușine și o cruntă nesiguranță de sine, transpusă în comportamente menite să demonstreze obsesiv contrariul; plus indiferența la nevoile celuilalt.
Trăim într-o societate în care tulburarea narcisică de personalitate și comportament nu doar că nu se caută a fi vindecată, ci este încurajată, premiată, votată, oferită drept model.
Fără să știm cât întuneric, câtă suferință se ascund în mintea, în sufletul acelui om.
În cartea sa "Cine sunt eu într-o societate traumatizată", profesorul Franz Ruppert, un reputat psihotraumatolog german, explică într-un mod foarte accesibil cm apar narcisiștii și de ce suntem atât de tentați să-i admirăm, să-i urmăm ca pe niște salvatori."(Cătălin Stoica- "Hai sus")

11/09/2024

"Este foarte ușor să descoperi defectele și greșelile altora. Este ușor să subliniem defectele, greșelile sau insuficiențele oamenilor din jurul nostru.
Ne grăbim să judecăm, să etichetăm și să criticăm. Este ca și cm am avea o lupă pentru problemele altora, dar când vine vorba despre noi înșine, devenim orbi.
Ne justificăm acțiunile, ne scuzăm greșelile și ne ignorăm proprii spinii. Propria agresivitate. Devenim atât de concentrați pe spinii altora, încât nu reușim să vedem pădurea propriilor imperfecțiuni.
Uităm că fiecare își duce propriile bătălii, se confruntă cu propria durere și încearcă să crească în felul său.
De aceea, înainte de a critica, am putea încerca să înțelegem. Și poate, doar poate, ne vom da seama că propriii noștri spini sunt la fel de ascuțiți.
Să încercăm să devenim conștienți când ne trezim că arătăm spinii altcuiva și să ne amintim că avem propriile margini ascuțite. În loc să ne concentrăm asupra defectelor altora, să încearcăm să cultivăm o grădină a înțelegerii și a compasiunii."

Avem nevoie mai întâi să ne uităm la noi înșine, la funcționarea proprie, să înțelegem cm am ajuns să fim așa cm suntem, să ne manifestăm așa cm o facem, să ne privim cu blândețe și compasiune. Apoi, natural, vom putea face asta și cu ceilalți.

08/09/2024

NU TE MAI DUCE LA PSIHOLOG!

"Nu te mai duce la psiholog, tu nu vezi că te învață să fii egoistă?" - îi spune soțul soției care nu îi mai permite să o abuzeze s*xual, să o desconsidere, să o trateze ca pe o sclavă a nevoilor și capriciilor lui.

"Nu te mai duce la psiholog, te învață numai prostii" - îi spun părinții copilului care nu mai acceptă înjurăturile și bătăile tatălui alcoolic.

"Nu te mai duce la psiholog, că îți spală mintea și tu ai o familie pentru care trebuie să te sacrifici" - îi spune soția întreținută soțului care nu mai tolerează să fie doar un obiect al cărui singur scop este să muncească pentru a satisface cererile nesfârșite ale femeii. Nu se mai lasă manipulat și șantajat emoțional și asta devine o mare problemă pentru ea.

"Nu te mai duce la psiholog, ne era atât de bine înainte să te duci acolo" - îi spune partenerul de cuplu care observă că cel de lângă începe să își dezvolte o personalitate și să conștientizeze că scopul său în viață nu este acela de a face compromisuri și a trăi în funcție de egoismul celuilalt.

Da, în momentul în care decizi să mergi la un psiholog, viața ta se poate schimba radical. Înveți să te respecți, să te prețuiești, să te pui pe tine în centrul existenței tale, să ai încredere în tine și în puterea ta interioară, să îți trasezi limite și granițe clare de interacțiune cu cei din jur. Înveți cm să nu mai fii dependent, să nu mai cerșești iubire și nimic altceva. Pentru că te ai pe tine și pe baza iubirii tale de sine îți vei construi viața pe care o meriți."( dr. Ursula Sandner)

05/09/2024

"Trauma nu este ceea ce ni se întâmplă, este ceea ce păstrăm în noi în lipsa unui martor empatic."

18/06/2024

"IUBIRE DE SINE" sau "NARCISISM"

"IUBIREA DE SINE" implică să te accepți așa cm ești, fiind conștient/ă atât de calitățile tale cât și de defectele pe care le poți îmbunătăți.
- O persoană care se iubește pe sine are o atitudine degajată față de ceilalți, se exprimă autentic, oferă încurajări și sprijin celor care au nevoie fără a deveni intruziv/ă;
- Manifestă toleranță față de sine și față de ceilalți fără a deveni ignorant/ă;
- Nu manifestă agresivitate față de sine sau față de ceilalţi;
- Are un spațiu personal pe care îl respectă și totodată respectă și spațiul celorlalți;
- Este deschis/ă către acceptarea aspectelor mai puțin plăcute ale vieții;
- Manifestă apreciere față de sine și față de ceilalți;
- Sunt persoane empatice care țin cont de nevoile celorlalți;

"NARCISISMUL" ascunde de fapt o respingere a propriei persoane. Aroganța narcisistului ascunde repulsia față de sine. Lăudăroșenia și grandoarea pe care le afișează trădează de fapt nesiguranța. Nu-și pot tolera greșelile, nu le admit și nu acceptă să fie criticați. Doar când primesc atenție și admirație sunt fericiți, dând astfel dovadă de imaturitate.
- Persoanele cu tulburare de personalitate narcisistă își supraevaluează calitățile și subevaluează defectele pe care le au de îmbunătățit;
- Își impun punctul de vedere în fața celorlalţi;
- Sunt lipsiți de toleranță față de ceilalți. Consideră că nu au ce să tolereze la ei înșiși pentru că sunt perfecți;
- Sunt agresive cu cei din jur mai ales dacă nu li se arată suficientă apreciere sau dacă cineva exprimă o părere critică la adresa lor;
- Refuză să accepte ceea ce nu este conform cu normele și regulile lor de viață;
- Nu țin cont de spațiul personal al celorlalți;
- Apreciază doar propriile calități și pe cei care ii laudă și preamăresc;
- Au un simț exagerat al propriei importanțe;
- Au o nevoie continuă de atenție și admirație din partea celorlalți;
- Sunt lipsiți de empatie față de nevoile celorlalți;

11/06/2024

"Jucăm adesea rolurile de salvator, victimă și agresor. Adesea trecem prin toate, fără să ne dăm seama. În fiecare dintre ele, cerem același lucru: iubire.
Vrem ca cine ne privește să spună: da, te văd, te aud, te accept, te iubesc. Dar ce știm noi despre iubire?
Confundăm iubirea cu durerea și ratăm CONEXIUNEA REALĂ, autentică, profundă.
Să te vindeci emoțional înseamnă să ajungi în punctul în care să fii tu, să fii adult, să îți ieși din roluri."

10/06/2024

"Maturitatea noastră psihică ne determină reacțiile emoționale, percepțiile, atitudinile, comportamentele și felul în care trăim.
Un OM IMATUR din punct de vedere psihic și emoțional are reacții pe care nu și le controlează, pe care nu le întelege și care ii definesc atitudinile și comportamentele. Dă vina pe alții pentru ceea ce simte el, pe circumstanțele exterioare care il determină să reacționeze intr-un fel sau altul. Spune ca "așa este el și nu are ce să facă" sau că alții sunt de vină pentru ceea ce simte și pentru felul în care il determină să actioneze. Practic, un astfel de om trăiește inconștient și neasumat, condiționat de mecanismul stimul-răspuns. El nu este responsabil de sine însuși, ci mediul il determină să fie intr-un fel sau altul.
Omul imatur este ușor de manipulat de cei din jur deoarece predă altora puterea asupra emoțiilor și reacțiilor sale.
Omul imatur nu iși folosește rațiunea, ci reacționează inconștient.
Omul imatur nu are libertate de decizie, ci este mereu condiționat de ceea ce i se intâmplă.
Un OM MATUR PSIHIC SI EMOȚIONAL nu are reacții de care nu este conștient. El acționează in urma deciziilor și alegerilor pe care le face conștient după ce analizează o situație sau alta. (Singura excepție este reacția de luptă sau fugă in fața unui stimul care ii amenință viața).
Un om matur trăiește asumat și conștient - adică știe faptul că emoțiile, atitudinile, percepțiile și comportamentele sale sunt determinate de dialogul său interior, de ceea ce alege să iși spună.
AUTOCONTROLUL este un aliat de nădejde al omului matur.
Omul matur stie că între stimul și răspuns există un spațiu în care el poate să își manifeste libertatea de a-si alege emoțiile și comportamentele. În acel spațiu intervine rațiunea sa.
Maturitatea psihică și emoțională poate fi dobândită de oricine. Prin conștientizarea găndurilor, asumarea și schimbarea lor în mod deliberat și conștient.
Dobândirea maturității psihice este un proces prin care fiecare adult ar fi normal să treacă. Maturitatea psihică aduce cu ea liniștea interioara, ințelepciunea, sănătatea psihică, fizică și relațională.

Maturitatea psihică iți determină calitatea vieții.' (Ursula Sandner)

30/05/2024

"Dragostea de adult nu se caută,
Nu este găsită.
Nu o cumperi.
Nu se cucerește.
Dragostea de adult crește și se extinde între două inimi prezente și disponibile.
Acolo are loc un eveniment magic.
Două persoane disponibile.
Nu se găsesc prin necesitate.
Nu vin să ocupe niciun post vacant.
Ele nu înlocuiesc pe nimeni.
Ele nu iau locul cuiva care a venit înainte.
Două suflete disponibile se privesc cu respect și spun:
„Tu cu tine și apoi cu mine.
„Eu cu mine și apoi cu tine”. ( Alejandro Jodorowsky)

28/05/2024

"Într-o lume plină de haos, presiunea conformității sociale încearcă să ne transforme în roboți lipsiți de autenticitate.
Dar refuzând să renunțăm la esența noastră, alegem să fim dansatori liberi într-un univers al propriilor noastre melodii. În această luptă pentru autenticitate, fiecare pas devine un act de rebeliune, un refuz de a deveni parte a unei mașinării fără suflet.
Alegând să rămânem fideli propriei noastre esențe, găsim libertatea și bucuria de a trăi viețile noastre în propriul ritm, fără să ne pierdem în mulțimea uniformității impuse."

Address

Oituz
Baia Mare

Website

facebook.com

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Cabinet Consilier Dezvoltare Personală - Robas Natalia posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Business

Send a message to Cabinet Consilier Dezvoltare Personală - Robas Natalia:

Shortcuts

Want your business to be the top-listed Furniture Store in Baia Mare?